分類彙整:夫妻生活

和自己老婆過夫妻生活一次200元

  2001年,大學畢業的我面臨人生兩難的選擇:要麼留在武漢,繼續享受父母的庇蔭,人生之路雖然不會有意外的驚喜,但一定是一帆風順;要麼和我相戀4年的同班同學--一位談不上漂亮但渾身上下散發著獨特魅力的上海女孩結婚,在上海安家,一切再重新開始。

  女友很堅決,她說,她父母離不開她,更重要的是她無法失去上海這座城市。父母看我左右為難,對我說,只要我幸福。最後,我有幾分不情願地選擇和她回到上海。

  在女友父母的奔波下,再加上本人的努力,很快在上海有了一份專業對口收入不錯的工作。女友父母催促我們儘快結婚,女友父母有他們的道理,上海生活成本這麼高,買房、買車、今後孩子的教育等,都是花費不菲的一大筆開銷,成了家,一定比單身要節約許多。

  2003年初,我的月收入就有6500元左右,每個月精打細算要省下4000元左右為買房做準備。當時,我父母對我說,他們知道上海令人咂舌的房價,更了解我這個即將成為上海女婿的難處,決定拿出辛辛苦苦積攢了一輩子的養老錢40萬湊給我做買房首付。

  可是,女友的父母不知道為什麼堅決不答應。女友的父母居然這樣說,他們為我們買一套二手房,我們結婚後每月付給他們租金。女友的父母說,我們的租金他們一分也不會花的,還不是存在那裡,等他們百年以後,房子不僅是我們的,還為我們攢下一筆錢。話似乎有些道理,但我心中還是略有不快,可女友卻很高興地答應了。

  女友父母要求我們一個月交給他們租金5000元,我很是吃驚,這不過是一套100平米不到的二手房啊。最後,經過協商,租金降至4200元。可女友父母又說,這租金應該由我和女友各支付一半。我很不解:「這一人一半該怎樣算?」女友父母說,每個月各自到銀行打款。「既然如此,」我有些賭氣地說:「那以後都AA好了!」誰知道,此話卻得到包括女友在內的所有人的贊同。

  我接受過高等教育,觀念不守舊,但當與女友簽訂AA制協議書的時候,我心中還是五味雜陳,那滋味不好受。AA制協議書中最重要一條是夫妻雙方每月拿出總收入的70%作為家庭開支,可一算算,起碼不用動用我老媽老爸的養老錢了,我也就心安了。

  其實,我們的婚後生活還是比較平靜的,我們購買大宗家用電器,外出旅遊,兩年後還買了車,一切似乎並沒有因為那份協議有什麼不同,甚至,由於我可以自由支配我的收入,我還給我老媽買了價格不菲的玉鐲作為生日禮物,算是我這個當兒子的一份孝心。

  可是,生活往往有出其不意節點。妻子習慣性流產失去了工作,而我卻因工作突出業績節節高升,月收入已經達到2萬左右。其實,妻子沒有了收入,我再談起那份協議就很不人道了,我對妻子說,乾脆就不用工作了,做一個全制太太也不錯。

  可是妻子卻不答應,她說,AA制協議繼續生效,在她沒有找到工作之前,她所從事的一切家務勞動也應該得到應有的報酬,比如,打掃房間一次30至50元不等,煮飯燒菜一次10至20元不等。

  更令我不可思議的是,與她過一次夫妻生活,每次200元,因為,她說今天這一切都是因我造成的,這夫妻生活費的200元中,還包括精神補償……

  說實話,我是一個有著強烈家庭責任心的男人,可是,面對妻子這樣的要求,我還能做出怎樣的決定呢?

  現在,我每個月夫妻生活費支出約2000元左右

老婆總為娘家伸手向我要錢

  尊尼看起來是個敦實憨厚的漢子,談話時的語氣也給人誠懇的感覺,但是一臉的陰霾卻讓人覺得沉重。

  父母助我重生

  我是個不幸的人,同時也是個幸運的人。怎麼說呢?我的人生一直就是這樣悲喜交集,讓我無所適從。

  8年前,我第一次跳槽,得到了自己喜歡的職位,前景不錯,收入也頗豐。那時候我25歲,跟女朋友談了6年戀愛。她是我的初戀。在我的眼中,她始終是那麼完美。她外形秀麗,有一張十分甜美的笑臉,笑聲像銀鈴似的。夏天時候,她穿那種裙擺很大的花裙子,一轉身,裙擺會拂到我的腿上,那種心旌為之一盪的感覺,現在還讓我唏噓不已。

  你看一切是不是很完美:獲得好職位的我,計劃好了一切,買房子,跟她結婚;生兒育女,男耕女織。但是,她卻移情別戀了。

  她本來就是從廣州考到上海來的大學生,偶然遇見一個同鄉,相見恨晚。然後,她對我說:「尊尼,我們不是一路人。你太真實,而我喜歡虛幻和浪漫的東西。認識他以後,我發現我這些年都白活了。從今以後,我要過我自己想要的生活。」

  他們兩個一起走了,據說先去北京,然後會一起考慮出國的事情。跟我分手的時候,她已經在學習法語,想去那個浪漫的國度留學。

  後來,她到底去了沒有,我不知道。因為離開上海之後,我們就失去了聯繫。她換了手機,給她的郵箱里發電子郵件,也石沉大海。我打到廣州她父母家去問她的消息,她父母那一對好人,只是不斷嘆息,說她糊塗,不應該放棄像我這麼好的男人。可是,他們也不太清楚她在哪裡。也許,是知道了,不願意告訴我吧。

  現在我可以坐在這裡,很坦然地跟你講這些,是因為已經過去了8年,我感覺自己已經痊癒了。但是在8年前,我幾乎喪失了活下去的希望。為了她,我才發奮工作,現在失去這個原動力,我連自己活著的意義都失去了。我差不多變成一具行屍走肉,新單位的試用期,我的表現很差,自然沒能簽下正式合同。我根本不在乎,就想著什麼時候把手上的錢花完了,就從外白渡橋上跳下去。我不會游泳,當時又是冬天,這樣的舉動肯定會讓我死得很徹底。

  要不是我的父母,可能我就真的變成了江上的浮屍了。他們搬來和我住在一起,我只有一間一室戶,他們打地鋪,每天燒可口的飯菜給我吃,帶我出去看電影、逛商場。他們都是不善言辭的老實人,只能用這種沉默的方式陪著我。有幾回在電影院,我媽實在看不懂那些外國片子,忍不住睡著了,可是她會不斷驚醒過來,跟我說:「蠻好看的哦。」

  我是個男人,怎麼忍心讓自己的老父母受這樣的折磨?所以,就是裝,我也裝出一副已經好了的樣子,打起精神來生活。

  人很有意思,一旦自己調整過來,就會慢慢進入狀態,手上有事情做,感情的傷會淡忘。

  漸漸事業有成

  我賣掉了獨居的那套一室戶,父母出了些錢,我自己也有一點積蓄,差不多30萬元的本錢,我開始自己創業。

  開始的時候,我開一間小小的麵店,沒想到生意很不錯。我也沒什麼事情,更沒地方可去,每天都守在店裡,事必躬親。小店的業績很好,本錢早就還給了父母,他們不肯要,我就替他們買了大房子,正好妹妹也畢業了,我們都跟父母一起住,日子紅火起來,我的心也熱了。

  麵店開了3年,我又改做別的生意,把麵店擴成一個規模不大的家常菜飯店,讓妹妹幫我看著。她上班很辛苦,一個月也不過2000元不到的工資,還不如來幫我呢。

  一個人情場失意,總有地方可以得到補償吧。在失戀以前,我還滿足於做一個朝九晚五的小白領,到時間領月薪;失戀之後,我變成另一個人,專挑那些需要腳踏實地百般辛苦的事情來做,卻偏偏掙到了錢。雖然辛苦,可我隱隱有一種痛快。好,既然你說我這個人太踏實,不想跟我一起過一輩子,那麼我讓你看看,踏實的人,也是有價值的。

  4年前,我經人介紹認識現在的老婆,她在一家公司擔任會計,長相跟我差不多,也是憨厚敦實的樣子,跟我的初戀對象是完全兩種人。第一次見面,我感覺她也很老實,有些好感。見了我的父母,她也一臉熱情,很討老人喜歡,所以相處半年之後,我們結了婚。婚後一年,我們有了孩子,我上班很忙,她就辭掉了工作,妹妹搬出去住了,我們還和父母一起住,也算其樂融融。

  貪過頭的妻子

  我老婆這個人,跟我有同樣的毛病,就是顧家,但是她顧的不是我們共同的這個家,而是她的娘家。

  我們第一次的矛盾,是妹妹搬出去住以後,我自己店裡的生意很好也很忙,那個家常菜的小飯店我已經幾乎不再過問了,也沒有再投資,所以我就把它過給了妹妹,讓她自力更生。

  妹妹搬出去住,也是因為我們要結婚給我們騰出房子來。當時房價也還算便宜,我就幫妹妹買了一套一室一廳的房子。我們原來房子的產證上是有妹妹的名字的,幫她買了房子之後,她就把原來產證上的名字拿掉了。

  我覺得做這些事情都是很合理的。我們現在住的房子,是我爸媽的老房子加上我的錢買的,妹妹本來就有一部分的產權,現在只是提前分割了一下。作為哥哥,我還覺得過意不去,老房子是電梯房,給妹妹買的不過是多層房子,單價是有點區別的,算起來,妹妹還算吃虧了呢。

  至於那家小店,父母也有出錢,過給妹妹,更是沒什麼不對的。但我老婆就是不開心,覺得我偏心。她說:「我在家裡沒有工作,沒有收入,你為什麼不把店給我,讓我去管理?你的眼裡就是沒有我!」

  那一次我們吵得挺凶,我從來不知道她是一個這麼蠻不講理的人。後來還是我媽出面幫我們說合,趁著過年,給了她一個大紅包,又買了首飾送給她,她才息事寧人。

  相安無事了幾個月,她又生出事情來,要自己的哥哥到我店裡來上班。

  她哥哥那個人我是知道的,整天就喜歡打麻將,抽煙喝酒都全。年紀輕輕就下了崗,也沒結婚,在家裡做啃老族。他爸媽兩個人的退休工資都不高,但對這個兒子卻是百依百順,想盡辦法找錢給他用。我很看不慣他們家的這種情況,不過我只是個女婿,不便插嘴。但現在他要到我店裡來上班,我可不能接受。他合適的職位也就是門口的保安,可我看他連這個工作也勝任不了。

  我老婆的口氣卻很大,要我聘他做副總,這我怎麼能接受?

  我們又一次吵翻了。她帶著孩子回了娘家,我不想去接她,可我媽媽捨不得孫女,她老人家趁我不在家自己去了。

  他們家人也真夠囂張的,我媽一把年紀的人登門拜訪,他們卻沒讓她進門。我媽只好給我打電話。我知道問題的關鍵無非是錢,只能從卡里提了一萬塊錢趕到他們家去。收了錢,他們母女倆也就跟我回家了。你看看,搞得好像我去贖人一樣。

  實際上,她哥哥根本也不想來上班,無非是手上沒錢了,翻個花樣而已。後來這樣的事情又出過幾次,都以我給錢結束。

  我可不是什麼有錢人,手上這點錢也都是起早貪黑掙來的。但就這麼幾年時間,也給了他們家七八萬元,我知道這些錢都流進了她哥哥的口袋。

  母親吃閉門羹

  但怎麼辦呢,她有這麼個哥哥,是事實,只能怪我結婚前沒有考慮清楚。但有一點是我不能接受的,就是他們家人,以及我老婆對我父母的態度。上一次我媽去他們家吃了閉門羹,當時我就很生氣,可我媽是個寬宏大量的人,不希望我跟他們計較,我也就算了。

  最近我老婆跟她娘家人又生出新問題,我老婆說她吃不慣我媽燒的菜,希望她爸媽搬過來跟我們一起住,讓我爸媽搬出去。她的話說得輕飄飄:「你爸媽又不是你一個,反正你妹妹也沒結婚,他們去靠著女兒住不是很好?你反正有錢,房子不夠大,大不了再給他們買大一點。」

  我知道她是什麼意思,她之前要我出50萬元給她父母換房子,我沒同意。他父母現在住的也是兩室一廳,煽動換房子的還不是她哥哥?最近他好像找了個女朋友要結婚,他自己是沒錢買房子的,自然就打起了鬼算盤。

  我不給錢,她就想把我爸媽趕走,讓她爸媽住過來,把房子騰給她哥哥結婚,這天底下哪有這樣的道理?這房子,我爸媽不是白住的,是賣了他們的老房子買的,這不是叫他們流離失所嗎?

  我不同意,她就折磨我媽,不讓我媽碰孩子;吃飯時候冷嘲熱諷,在家裡拍桌子打板凳。我真不知道,她哪裡來的這個膽子,可能是看準我媽喜歡孩子,投鼠忌器吧。我可不管,她這樣,我只有一條路,跟她離婚。

  我想過了,孩子、房子我都不給她,她之前不是要錢嗎?我給她那50萬元,從此跟他們家一刀兩斷。可是我媽死活不同意,她捨不得自己的孫女沒有媽媽,家庭破裂。你看,跟我媽比起來,這個老婆真的是要不得。現在,我很不喜歡回家,更不想見到我老婆。但這個婚,到底該不該離呢?

  男主持人瞻前顧後

  冰凍三尺非一日之寒。並不是說尊尼在結婚的時候沒有考慮清楚,而是在組建家庭共渡人生的過程中,兩個人的無可避免的矛盾長期得不到合理的疏導,以至尊尼現在氣惱之下有離婚的打算。清官難斷家務事,尊尼遇到的事,無非是自己家和老婆家誰佔了更多便宜之類。尊尼要這樣想,好在你現在有穩定的事業和收入,好在自己的家人都安排妥當,好在父母也很照顧自己一家,使得大家享受天倫之樂,這些情況,很多人其實都羨慕,為何要離婚呢?尊尼的太太無非是為婆家考慮多了一些,但自己家有能力,為改善婆家狀況,提出點你完全能滿足的要求,其實無可置疑。

  問題是,你要把你的內心感受以及實際的承受力跟太太交底,讓她了解,你既願意在合理的范籌內幫助丈人丈母娘家,又必須考慮自己父母以及妹妹的心理。人的貪心沒底,但錢總是有限的,除非你太太對你的想法完全不能理解,即使是拆散這個家也在所不惜,那時候再考慮離婚的事。

  讓老婆上班去吧

  女主持人西街玫瑰

  基本上,我覺得這還屬於內部矛盾,只不過要想個好辦法解決。聽說尊尼的老婆以前也是個能幹的職業女性,收入也是不錯的。可以想象,在她跟尊尼結婚以前,也是家裡的頂樑柱,出錢、出力自然是少不了的,現在成了全職媽媽,要錢都要跟老公開口,心情自然難免毛躁一些。她的哥哥不爭氣,可她卻沒辦法放棄他,這也是她善良的地方。

  我覺得簡單的解決辦法,就是讓她再回去上班,手上有了自己的收入,貼補娘家也就理直氣壯了。或者,你一年撥一些固定款項給她,讓她自由支配,夫妻倆少為這些事磨嘴皮子,也就沒那麼瑣碎了。你可以跟你老婆開誠布公地談一談,告訴她你的感受。我相信她也不會為了貼補娘家願意捨棄婚姻和孩子吧。當然如果她變本加厲一意孤行,離婚,也不是一件可怕的事情。

婚姻中那些可以忽略的小事

  幸福夫妻:丈夫,林帆程,37歲,中學教師;妻子,蘭芷,37歲,局機關文員,結婚12年。

  幸福秘笈:對婚姻生活中細枝末節的小問題不必過多在意,多一些忽略不計。

  講述人:丈夫林帆程

  蘭芷的鑰匙又不見了!一家三口在屋裡開展地毯式搜查。

  想到她的粗心大意,我真是氣不打一處來:給兒子買回的跑鞋一隻20碼,一隻22碼;買菜時付了錢忘了拿菜;出門時不記得關燈;炒菜時,不是忘了放鹽,就是多放了一次鹽。

  對於我喋喋不休的數落,蘭芷也不甘示弱地列舉了我的N條罪狀:至少催三遍才去交水電費;水龍頭壞了從來不肯主動去換;路過打兩折的家紡店也不肯進去淘一淘;兒子連打8個噴嚏都置若罔聞??家裡的和諧氣氛總是被這些事破壞掉了。

  一次我患重感冒,渾身無力地躺在床上昏睡。蘭芷特意請了假照顧我,她每餐都熬我愛吃的小米粥,然後端到床邊;每隔20分鐘,她會跑進來看看我有沒有發燒或蹬被子。不巧的是,我媽哮喘病又犯了,蘭芷到醫院跑上跑下,將我媽安置妥當,忙得如陀螺,卻沒有一句怨言。我感激地拉著她的手說:「蘭芷,你真是一個賢惠的好老婆。」她又喜又羞,說:「你真是這麼認為的?」我點點頭,她紅著臉說:「有些事我還沒來得及告訴你呢!我昨天晚上不小心將你鍾愛的藍花瓷碗給打破了;洗衣服時把消毒液滴到你的藍襯衣上??」我的頭當時仍有些昏沉,對她的這些「糗事」沒有多大反應,我擺了擺手,說:「那都是一些小事,不值一提。」

  感冒痊癒之後,我對蘭芷的印象有了很大的改變。我認為,她的確是一個善良、賢惠的好老婆,全心全意地愛我、愛兒子、愛這個家,對她的粗心大意,我大可不必過於計較。她丟鑰匙,我幫她找就是了;她給兒子買鞋拿錯碼,再跑一趟換一雙不就得了;她出門不記得關燈,那就盡量讓她先出門,我跟在她後面檢查一遍。

  蘭芷卻有些不習慣了,她問我: 「我粗心辦錯事,你為什麼不生氣、不批評呢?」我告訴她:「其實過日子就要對一些細枝末節、不傷筋骨的問題,看得淡一點,甚至忽略不計。遲鈍一些,自己變得輕鬆、快樂,對方也覺得自由自在,沒有壓力,何樂而不為?」

  這以後,蘭芷也開始鈍感了。每天傍晚,我吃完飯就癱在沙發上,至於我在看什麼「無聊的節目」,是否將腿撂在玻璃茶几上,有沒有將瓜子殼吐得滿地,有沒有對著電視罵一句粗話,蘭芷都懶得管了。

  對於我「沒有家庭責任感」的種種行徑,蘭芷也只是提醒一下,不再作過多評論。她說:「我當然知道你是一個有責任感的人,那些小事只是你偶爾疏忽而已,不足掛齒。」

  明天觀點

  夫妻雙方都有各自的成長經歷、文化背景和興趣愛好,這些「各自」擱到一起,不可避免地會發生碰撞。其實,很多「各自」並沒有對錯之分,糾纏於「各自」的區別並沒有多大意義。

  遲鈍一些是處理夫妻差異的一***寶,它求同存異,相互包容,以大局為重,以主流為重。它對婚姻的和諧起著十分重要的作用,具體體現在以下三個方面:

  一、體現了婚姻中的尊重

  忘記自己的標準,不當法官,不當教官,認同對方所思所想、所言所行都具有存在的合理性。

  二、體現了婚姻中的寬容

  每個人都有偶爾疏忽的時候。對那些小疏忽視而不見或忽略不計,既是對別人的解脫,也是對自己的解脫。

  三、體現了婚姻中的大局觀

  婚姻生活的矛盾往往源於芝麻小事。以大局為重,以主流為重,不糾纏於小節,避免一葉障目,以偏概全。

我要求一周至少親熱一次

  我剛進入不惑之年,在機關工作10多年了。老公在事業單位工作,大我6歲。我們有個非常乖巧漂亮的女兒,剛上大一。我的家庭在別人看來是非常幸福的,可事實上,我卻過得並不快樂。我一直在思索,想找到不快樂的真正原因,但想了很多,卻是越想越迷糊。

  我們那個年代的人,婚姻大多是通過介紹人促成的,我和老公也不例外。那年,我22歲,剛參加工作不久。介紹人給我們牽線時,把老公描述得很優秀。原本不想見面的我,在介紹人的勸說下也動搖了。見了面以後,發現他的確長得很帥,而且看上去性格也挺好的,總之第一印象還不錯。

  沒過幾天,我接到他打來的電話,約我出去玩。

  從那以後,他不停地約我。我每天下班,他都在單位門口等我,有時先帶我出去玩玩,吃完飯再送我回家,有時我不想去玩,他就直接把我送回家。

  平時他沒事的時候就去我家,不管我在不在家,他都會待上一會兒,幫我媽媽做些事情。雖然他不善言辭,話也很少,但他總是在我家默默地做這做那。

  相處了一段時間后,他的父母來見我的父母,提出讓我們把婚事辦了。我父母對他的表現還是挺滿意的,我也跟著答應了。

  從戀愛到結婚,給我的感覺好像是順理成章、水到渠成,很自然的事情。

  結婚的時候,我們有20天的假期。因為沒有出去旅行,我們就天天待在家裡。那幾天的晚上,老公天天打遊戲,一打就到半夜。

  我內心裡非常渴望他多陪陪我,跟我親親熱熱的,說些甜蜜的情話,可他好像忽略了我的存在,總是在那兒打遊戲。我讓他早些休息,他卻說等再過一關就休息。

  我心裡對他有一千個不滿意,只好獨自睡去。別人新婚時都是如膠似漆,有說不完的情話,而我們卻是一個玩遊戲一個獨自睡覺,這叫什麼新婚蜜月啊!

  一年後,我們有了女兒,我忙碌的生活開始了,心思和精力都放在了孩子身上,也沒有時間想其他事情了。

  這一忙就是好幾年。這期間,老公都是每月把工資和獎金給我的。其實我並不看重錢,我每天都保證他的錢包裡帶足1000元,如果少了,就及時補上。

  我知道,男人是不能沒有錢的。老公的開銷很大,他經常會跟同學同事出去吃飯,談些事情,大家都是輪流請客的。

  這方面我沒什麼意見,就是對老公愛玩的特性有些反感。不過慢慢地,我也習慣了他。說是習慣,實際上是一種無奈。他每次打電話說晚上不回家吃飯時,我只有一句話:少喝點兒。

  讓我感覺很難過很受傷的是,有一次我心慌得難受,出了很多虛汗,我有些擔心,就給老公打電話,讓他回家來照顧一下我,可他卻沒有回來。

  還有一次,女兒看我如此難受,實在看不下去了,就給老公打了電話,說我不舒服,讓他快點兒回家,可老公還是一夜沒有回家。我氣憤得不行,覺得這樣的婚姻實在沒有意義了。到了第二天中午,我打電話對老公說:“我們離婚吧。”他這才回家。女兒氣得也打了他。

  這次事情之後,他的表現稍有好轉,但還是改不了愛玩的天性,有時玩得晚了,他乾脆不回家,直接就去單位住了,甚至連個招呼也不打。如果我問他,他就說都那麼晚了,要是打電話會影響我和女兒休息。

  我拿他沒有辦法,乾脆就不管他了。心裡想,愛回不回吧,反正他外面沒有女人。對於這一點,我非常肯定,老公絕對沒有其他女人。

  可就因為這一點,我更加搞不懂老公,想不明白他為什麼有家不回。在外人看來,我們一家三口的生活很幸福,但真實的情況只有自己心裡最清楚,我真的很痛苦很無奈。我們根本不像夫妻,很少有親密的表現。

  最近這半年時間裡,我們只有過三次夫妻生活,而且還是我主動提出的。老公每次都像是應付一樣草草了事,讓我根本體驗不到夫妻恩愛的甜蜜感覺。唉,說句實話,從結婚到現在,在夫妻生活中其實我很少有真正快樂的感覺,但為了滿足老公的自尊,我還要假裝對他很滿意的樣子。

  我想,一個男人如果不能滿足妻子的性需求,至少應該給予妻子情感上的慰藉和體貼吧?可是他在家裡說話很少,幾乎不發表自己的看法,也不跟我說單位上的事情。

  有時,我在單位受了委屈,就想說給他聽,可他不等我說完,就不耐煩地說,你們女人的事就是多。我聽了更加生氣,本來是想讓他關心安慰我一下,結果卻惹來他的一頓埋怨。一到這時我就氣憤地想,以後有再大的委屈,也堅決不對他說了。

  可是,下次我還是忍不住對他說,而他還是擺出那副臭樣子對待我。一來二去,我學會了閉嘴。就這樣,我們成了一對沉默夫妻,他不說,我也不說,家裡的氣氛異常沉悶。

  現在,每天晚上,我們家的情景幾乎都是固定不變的:女兒學習,我玩電腦,老公在家的時候自己看書。

  表面上看,家庭生活似乎很平靜,可我心裡卻怎麼也無法平靜——— 這不是我想要的家庭生活啊!雖然一家人在一個房間里,我卻不知道老公的心在哪裡!我非常痛苦,非常困惑。我急於找到答案,於是求助於好朋友。

  他們讓我跟老公多溝通,讓我主動一點兒。我照著做了,可是並不見效。我又跟老公分析我倆存在的問題,告訴他這樣下去很危險。可是,他總是在聽,從來不說一句話,聽完后就默默抽煙,然後睡覺。第二天也沒發現他有什麼反應,也不見他有什麼變化。

  看著跟以前一樣的老公,我沒有灰心,不斷跟他推心置腹地談,想讓他接受我的觀點。看他沉默不語,我說:“如果你認為我說錯了,你可以辯解,你為什麼總是不說話呢?如果你對我有意見可以說出來,如果有道理我會改。”

  他卻說:“我說了有用嗎?”我反駁說:“怎麼沒用?你天天這樣冷漠,連句話都沒有,哪像一家人?夫妻間應該很親密,即使不過夫妻生活,老公也應該多關愛妻子,這要求過分嗎?”老公無語。

  後來,我又跟老公說:“夫妻生活非常重要,可以增進感情,至少一周應該有一次。”他居然質問我:“你跟誰學的?我看你是越來越不學好了。”聽他這樣說,我有一種快要被氣瘋的感覺。

  面對老公的態度,我真的很生氣。難道我的要求很過分嗎?身為妻子,我有權利得到丈夫的關愛,可為什麼就是得不到呢?

  老公好像是一個對什麼都無所謂的人,跟他一起參加工作的同學同事,有的職稱達到了正高,有的職位已做到高層,而他還只是一個中層幹部。這一點我對他也是不滿意的。但後來一想,只要他開心就好,何必說這些事情讓他心煩呢。

  看他整天無精打採的樣子,我讓他去學開車,他說沒有興趣。

  可他卻對喝酒越來越有興趣了。我每次叮嚀他少喝,可一點兒用也沒有,他還是經常喝醉回家。我也只好由他去了。他也從來不對我提任何要求,我倆就像兩個不相干的人。

  我的性格隨和,和同事朋友家人都相處得很好,唯獨跟他相處很難。我的長相和身材都不錯,怎麼就不能吸引老公?

  我經常跟女兒說對她爸爸的不滿,女兒看我實在痛苦,也說過讓我跟他離婚,而我總想挽救婚姻,可為什麼老公就是不配合我呢?

  他到現在也沒有認識到問題的嚴重性,還說什麼夫妻就是柴米油鹽過日子,什麼性啊溝通啊根本不重要。

  我想不明白,是我對他要求過高嗎?是我哪裡做錯了嗎?這樣的老公,該怎麼跟他過下去?

  看了你的故事,我有個疑問,為什麼老公聽到你心慌難受,還不回家呢?從表面上看,這件事肯定是老公做得不對。

  但如果相處比較融洽的夫妻是不會這樣的。出現這種情況有幾種可能,一是他的確有事,趕不回來;二是他對你“病”的真假有所懷疑;三是家裡的氣氛已讓他感到非常窒息。這些問題的產生,肯定不是一個人造成的。

  你說老公對什麼都無所謂,這不是事實。正常的男人,是不會對什麼都無所謂的。男人對身份、事業、收入非常重視,這是男人的基礎。

  男人只有對自己在這三個方面比較滿意時,才能激情而自信地投入到生活中去。如果他對自己本來就不滿意,加上妻子有意無意流露出來的指責、埋怨、蔑視,就會讓男人穿上“盔甲”以求自我保護。

  這時,你是很難跟他溝通的,因為他已對你產生了防禦。

  如果你想溝通,並且達到有效溝通,你首先需要明確一點——— 溝通不是說服。如果你溝通前就想好如何說服對方,讓對方服從自己的意願,那這樣的溝通就是說服說教,對方是很難接受的,溝通無效也就不奇怪了。

  男人在婚姻中主要有三方面的需要:

  第一個就是支持。男人的世界與女人不同,生活對男人來說就是戰場,如果有妻子和家人的支持,男人的努力才有價值。

  第二是忠誠。無論發生什麼事情,男人都希望妻子站在他的一邊,而不是指責和埋怨。

  第三才是性。如果前面兩個條件沒有滿足他的需要,那他很難對你產生“性依戀”。

  要知道,正常的男人不會沒有性需要,你可從以下幾個方面找找原因,一是家庭氣氛不融洽,二是老公對你不滿意,無法產生“情趣”和“性趣”,三是老公身體的原因,四是兩個人的分歧影響了感情。找到原因,你可以有針對性地解決。

  還有,家是講情的地方,不是講理的地方。很多事情,只要不是原則性的問題,就不必爭個對錯。在家裡可以用“情”感人,而不是以“理”說人。

  情出來了,感覺也就出來了,夫妻生活不就水到渠成了嗎?在家庭生活中,無論男女都不能只站在自己的角度考慮問題,不能只顧滿足自己的需求去要求對方。

  如果想和諧,你必須體會對方的內心,知道他的需求,在這個基礎上,你們就比較容易溝通了。

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  小麗是一個已經結婚兩年的女人,對於她來說一個穩定的家庭一個愛她的老公就是她的全部。這些對於她來說都已經實現了,因此她沒有什麼值得遺憾的。可是自己父母的插入讓本愛溫馨的家庭變得雞犬不寧。

  小麗嫁給小張以後覺得婚姻很幸福,兩個人相處了三年以後終於走進了婚姻的殿堂,這是再完美不過的事情了。戀愛時小麗帶小張回自己的家,她的父母看到小張就不是特別滿意,當他們知道小張的父母只是普通的工人之後反映就更加的強烈。小張清楚地記得那一次在小麗家一口水都沒有喝上。

  結婚前期小麗的父母對於這檔婚事相當的反對,可是小麗執意要嫁給小張。對於此事小麗的母親甚至以死相逼。最後小張的父母拿出很多錢以後這件事情才算得以解決。結婚是結婚了,小麗的父母對小張的不滿並沒有因此而消失。

  婚後小張的工資依然維持在每月1000元左右。這就大大刺激了岳父岳母的神經。他們曾多次找到小張試圖讓他跟自己的女兒離婚。對於這些小張都直言拒絕,即便有時候兩個人會對小張口吐臟語,小張也沒有生氣的意思。

  規勸不成小麗的父母就使出了殺手鐧。他們經常有事沒事就打電話給自己的女兒讓其返家。然後就是將女兒扣下不讓女兒回去。這樣的事情多了,小麗也就不回家了,因為她知道一旦自己回到家中自己就會被扣起來。

  在想回家比登天還要難。女兒不回家當父母的就不是沒有了辦法,他們轉而經常半夜造訪女兒女婿的家。有時候小張會被敲門聲驚醒有時候甚至直接被岳父岳母從床上拉起來。總之兩個年輕人別想安安心心的躺在一張床上睡覺。

  就這樣小張睡覺得地方由卧室變為了廚房。廚房中放著兩個椅子一旦晚上有人敲門小張就急忙下床躺倒椅子之上。岳父岳母看到他沒有躺在床上冷言冷語之後才算作罷。他們口中也無非就是那幾句話,什麼不會掙錢什麼沒有什麼出息之類的話。

  對於這些小麗總是撲在小張的懷中深夜裡哭泣。兩個人甚至想過離開這個村子去別的地方安居。可是想想小張的父母他們一次次取消了這個念頭。雖然在一天勞累之後都不想在動一下,可是小張每天不得不重複從床上到廚房的這一連串動作。他知道解決這件事情的方式只有一個,那就是隨岳父岳母的願和小麗離婚。但是這件事情自己又做不到。所以事情只能這樣一拖再拖。

徘徊在背叛的邊緣理智的回歸家庭

  (網友口述 私房話整理 nrsfh.com)

  真的不想讓他碰上,真的不想一臉窘相的出現在他面前。此時,我正對著我的摩托車發恨呢。它只空發出“吱——吱——”的聲音,可就是不動。有幾年時間了,我還是不能以平常的心態正視他。而現在,他就在我的面前。那個一直在我心底、讓我隱隱作痛的人。此時,我複雜地眼神,肯定象針一樣在刺著他。

  他有意迴避我的眼光,盯著車,“怎麼了?”好象在等待車的回應似的。

  “發動不起來。”我輕輕地應著。

  這個曾經是我休憩的港灣,也是我狠狠地甩了的男人,此時躬著背在修我的車。看著他的背,那仍然厚實的背,一種熟悉的蠢動,喚起了在心底塵封多年的記憶。

  “不行了,得拉到摩托車修理店去。”

  不等我的回答,拉著車就走。我只能跟著,跟著眼前有點陌生的背。很多年前,也是象今天一樣的天空,他的背領著我,默默的走著,好象要把我帶到天涯海角,在那個沒有明媚的陽光,也沒有鳥語花香的寒冷的冬天。

  那天,我告訴他,真心希望他有一個圓滿、幸福的家,還是重新回到你妻子那裡,做一個稱職的丈夫吧。

  那天,我非常冷靜,冷靜地如同路邊的那灣綠悠悠池水,陣陣冷氣絲毫也沒吹皺起任何的波紋。而我也做回原來,做一個忠實的妻子,即使依然孤寂和憂傷。

  周圍沒有任何聲音,象死了一般寂靜。只有綹綹秀髮凌亂地飄散在我低垂的眼帘。

  許久,他沉默著,低著頭,眼睛只狠盯著那株早被霜凍蔫了的五角星花,好象想要解開那交錯纏繞如麻的枯死的花藤。

  在婚姻與愛情面前,我,最終選擇了婚姻。他知道,可能在很早以前就已經預料到了。

  他猛吸著煙,不斷地吐著煙圈,一個又一個的騰空的煙圈,在寒冷中顫慄,哆嗦著,無情地被肢解,最後消失在冷酷中。

  “好,我尊重你的選擇,祝你家庭幸福。”

  我知道,他不怪我。我們之間不存在“背叛”這個詞,只能說,我們都逃不出命運的漩渦。

  “哼,命運。”我心底發出了一絲冷笑。此刻好象看見醜惡的命運在瘋狂地揮舞著骯髒的魔爪,在嘲弄著我們。而我們只能束手無策地坐著,是那麼軟弱無力。

  他轉過身,背對著我,仰天長嘆。

  從絲絲長發縫隙中,我看見那個背影,那個被我冷默地甩進凄涼的深淵,正在顫抖的那個背影,象釘子一樣,深深嵌進了我的心。無數次,我多麼想從後面環抱住那個厚實的背,用滾燙的臉貼在他的溫情里,用他的溫度來褥熱我的冰冷。而那個男人,曾用他無盡的柔情冰釋了我一段時期憂鬱與清冷的男人,就象那綿綿春雨,溫情地滋潤純潔的蓓蕾,已成為嵌入我心靈深處的靈魂。

  但……

  “要不這樣,時間來不及的話,我送你去吧。”

  我呆住了,來回四十多公里的路,送我去?不是不相信他,而是,整個心突然再次掉進了他的溫存里。此刻,這個要命的溫存象春日溫柔的陽光一樣,正在朝我罩過來。

  “好”,隨口應著,而內心多麼期望我的寶馬能快點修好,可以使我快點從他的溫存里拔出來,我再也不想勾起沉積心底的傷痛,我們的傷痛。

  師傅還不錯,兩下就修好了,其實也不是什麼大問題,我清楚。

  “那麼,我走了。”我輕聲說。

  “路上小心”。

  “嗯”。

  可回首的一霎那,意外接住了他投來的目光,比以前更深邃的目光,看似平淡,但眨眼之間殷切的關心與柔水的憂鬱還是沒逃出我的眼睛。好象被電擊了一樣,我的頭,彈了回來。

  我趕緊使勁地踩住剎車,按下電啟動,車果真好了,一切恢復了正常。

  是的,一切,恢復了正常。

  再次,把他丟了,丟在了冷冰冰里,在這個相似的冷酷無情的,冬天。

老公從來沒給我買過一樣東西

  (網友口述 私房話整理 nrsfh.com)

  矛盾不停的在產生,不停的在慪氣!他是個十足的大男子主義,家務啊,照料孩子啊,他是一點點也不去做的。我的工作很忙,在家老小嬌生慣養,也是讓別人讓慣了。從一結婚我們就三天兩頭的吵!吵累了就冷戰。先是三五天,后是一兩個月。也曾無數次試著溝通,但根本說不了兩句話就又崩了!每一次爭執對雙方都是一次傷害。他可能摔門就走了,我還得看孩子,做家務,一個人舔著傷口。時間長了,我都怕了,在這期間我一直在努力,在改變自己。他不喜歡的我盡量不去提,他喜歡什麼我盡量去迎合。可是我不管怎麼努力做都是錯的。

  十年了,他從沒有關心過我一點點。沒給我買過一分錢的東西,我病了沒去醫院看過我一次,沒為我和孩子洗過一件衣服。每當有困難想跟他說說,大多都被他冷冷的推在一邊。我病得直不起腰,他在一旁看他的球賽無動於衷。他父母病了,我儘力去服侍。我們家有事,他從來不聞不問。他早出晚歸,在外面總是朝氣陽光的樣子,一回到家就沉著臉,不是吵我吵孩子,就是頭難受的,不舒服。常常唉聲嘆氣,很少有開心的時候。對孩子也不多關心,我不在時就推給他的父母。

  前些天看到一些關於“家庭冷暴力”的文章,我們家真是典型的教材,有些比文章中寫的有過之無不及。十年了,我自己也變了許多。以前我是個很單純開朗的人,愛唱愛跳,也勤學上進,在外人眼中是個比較優秀的人。剛結婚的幾年也在爭吵,也在據理力爭。後來的幾年常常以淚洗面,自己不痛快不想說,直到憋出病來。這幾年我都覺得自己快成祥林嫂了,見幾個相好的朋友就叨叨自己家那點破事,在家,在外面都沒有自信,沒有快樂可言。工作、家庭、孩子,朋友到處一團糟!尋死的想法都想過多少次!

  

  不是沒想過離婚的問題。剛結婚時在想,可能每個家庭都得有幾年的磨合期吧,男人長大晚一些,可能過兩年就好了。孩子也太小。磨到六七年了,兩人越來越冷,又想著,可能是七年之癢,過去了孩子再大點就纏著他了,也許就好了,可現在已經十年了,我們之間越來越冷,孩子在這樣的環境下也變得敏感脆弱。孩子懂事了,性格內向,好幾次吵架孩子都害怕得問我:“媽媽,你們不會離婚吧,你們要離婚我就自殺!”離了婚,孩子他一定不會給我的。這麼多年,孩子是我最大的依靠。他不多管孩子。一想到離婚以後,孩子孤苦伶仃的在他爺爺奶奶那兒,我去照顧別人的孩子,我就受不了。我就想著,不管怎樣,只要我在,孩子還有親爸親媽!離了婚,照他的性格,孩子我都不好見到的。孩子我怕更加孤僻了!

  昨天我無意發現他和別的女人的簡訊,雖然他不承認,但能看出,他們交往時間不短了。之前我也早有察覺。我問他解釋,他說這麼多年他也很痛苦。他說他從沒幹涉過我!(我不太清楚他這句話是什麼意思,是暗示我可以各找各的嗎)我不是他喜歡的類型,我們的家庭不是他想象中的,一直以來,他也是為了孩子,一直都在湊合著這個家。每當他想到說到這個問題,他就覺得他自己很偉大,很無私,很委屈……我清楚的知道,我們的問題關鍵不在外面,在於我們自己。

  我們這樣的家庭,他這種人,出軌是遲早的事!雖然如此,當最後一層窗戶紙捅開時,我還是快氣瘋了!我問他想怎麼樣,過還是不過。他自己不說,他讓我做決定。我知道他的想法:如果我說離,那是我要求的,他也沒有辦法,主動權解釋權在他手裡。而且我會一無所有。如果不離,主動權依舊在他手裡!另外,客觀的說,離了婚,他再找什麼樣的真的不難。而我,真的沒有這個自信!

  今天,他又裝得好些了。每次大鬧一次,他都能裝幾天好人,他不是太想離婚,為了孩子!可是我呢?一次一次,我真的快要崩潰了。這麼多年了,我的性格已經在扭曲了!我不知道以後的日子應該怎麼過!也許現在他還需要我為他照顧孩子,但孩子大的一天,不需要我了,我該去向哪裡!現在讓我棄孩子而去,我不管以後身在何處,我這輩子都不會安心!我真的不知道我該怎麼辦?

80后 離婚率爆增的原因

  一、缺乏寬容

  80后獨生子女之所以成為離婚高發人群。該群體中許多人以自我為中心,社會責任感和家庭責任感淡薄,跟父母從小過分溺愛,凡事幫孩子拿主意,養成孩子缺少忍讓性、寬容度有直接關係,這導致了他們的婚姻穩定性下降。同時,隨著時代的發展,這一代人對婚姻感情質量的要求更高了。對平淡生活的不滿,使得他們不願意湊合,一些由生活瑣事引發的「婚姻死亡」現象就越來越多了。

  二、經濟依賴

  女生畏懼高齡難嫁是長年的老顧慮,可現在的男生也開始希望「後方穩定」,也紛紛選擇了短平快的結婚方式。婚後兩人儘管在單位都能獨當一面,但家庭生活中的矛盾還是漸漸顯現出來。從小花錢大手大腳慣了,一個月的工資半個月花完不說。還會經常換新手機,並且必須兩人一人一個,MP3、數碼相機甚至電腦要置辦就得是一人一台,隨之便心安理得接受老爸老媽接濟。直到產生兩個家族的矛盾且一發不可收拾。

  三、家務低能

  80后中頗具代表性,經濟不獨立、「家務低能」是80后婚姻生活中的「軟肋」,加之缺乏寬容、理解的個性往往容易成為輕言離婚的導火索。有調查顯示,在已成婚的「獨生代」家庭中,有30%聘用計時工來做家務,20%由父母定期為其整理房間,80%的家庭長期在雙方父母家裡「蹭飯」,30%的夫婦自己的臟衣服要拿到父母家裡洗。

  四、草率閃婚

  80後到了適齡年齡后,「閃婚」也隨之成為流行詞。很多「閃離」的80后最後幾乎都會說:之前不了解對方,沒想到他(她)那麼多毛病,而導致「閃離」的前提正是看似時髦的「閃婚」。婚前缺乏深入了解,沒有經過慎重考慮就草率結婚,結婚後感情基礎不牢靠,而都市生活節奏快,人心容易浮躁,發生矛盾后不懂得自我調適和雙方諒解,缺乏社會責任感,就容易草率離婚。

  五、簡單方便

  值得注意的現象是,80后離婚案件當事人大多沒有財產分割和子女撫養問題,使得他們離婚時的顧慮少了很多。「現在離婚也太簡單了,咱去吃個飯慶祝一下。」熱播電視劇《奮鬥》里向南和楊曉芸那對「畢婚族」(指一畢業就結婚的大學生)一直磕磕絆絆,結婚還不到1年,他倆拿著結婚證又把婚離了。可見離婚也顯得「簡單」、「方便」得多。

一個離婚女人給女性的19條忠告!

  我不為自己的離婚感到驕傲,但我從積極的方面看待它。當一個朋友和我抱怨起她的丈夫,我都會讓她相信這樣差的男人絕非只有她丈夫一個人。當我的丈夫指出我的幾個急噪的毛病時,我知道他是對的——三個男人曾和我說過同樣的話。

  所以在這裡我願意將四次婚姻、三次離婚的代價告訴大家。以下就是我對於男人和婚姻的建議——也許它能使你的婚姻關係更加完美、和諧。

  1、按他的要求去做(一些時候)

  我過去常常女人對自己的丈夫誇獎一番是為了求助於他們是一種控制欲和女權主義的表現。我不想欺騙我的丈夫,我希望我們是平等的。現在我知道和一個男人交流——特別是自己的丈夫——可以使他感到滿意而又不失嚴肅性。當他和我這樣做的時候,我也會同樣的理解他並為此而感動。

  2、表露你的內心世界

  無論你生活中發生了怎樣的變化——一個新鄰居、一個大房子,甚至是一個不同的婚姻,只有自己是不變的。一次或兩次,我做了一些很大的改變:比如換一份新的工作或結束一段關係,這些只是說明生活中的緊張程度沒有得到緩解。真正需要適應的是我:我的態度、我的思想、我的能力。一次改變可以擴展你的視線並使你重新享受生活。儘管一些時候,一些改變只是內在的。

  3、不要讓他改變,改變自己。

  如果只有他能幫助你洗衣服、只有他能對你調情。每當我想起這些時,我就已經失敗了。為他列一張工作表使自己變的徹底的沒有實權。所以我下決心改變自己的處境。當我的丈夫準備洗衣服時,我就會簡單的說一句:「用不用我來教你怎樣用洗衣機」?「」我這樣和他挑逗一番,他也必然會接受我的親熱表現。

  4、坐在駕駛者的位置。

  記住你是自己生活的主宰。在我的第一次婚姻生活中,我沒有感覺到溫馨和燦爛。當最後走到離婚的那一刻時,我決定改變到自己喜歡的那種方式。但是離婚並沒有因為我的轉變而得到避免。這是由我的所作所為導致的。所以我就知道再結婚時需要做的是什麼。

  5、說出好與壞

  和丈夫之間的爭吵常常讓我感到恐懼。如果我們真正相愛又怎麼會有這樣的爭吵呢「?」但是過了很多年,我意識到夫妻之間的爭吵竟然戲劇性的增加了我們之間的感情。一些時候相互的理解會在甜蜜的時刻悄悄的發生。有時候爭吵像在黑暗中點燃了一支火把,他大聲的吼叫反而讓我明確的知道我們的分歧在哪裡。

  6、做自己的醫生

  我回想起以前的種種錯誤,我竟仍然認為它們是正確的。一個男人只會認為他們被責罵了。當回想起過去發生的種種事件,我試圖用一種比較積極的態度處理:「還記得我們以前是怎樣計算減少消費的嗎」?「你又想過這個問題嗎」?「我想聽聽你是怎麼想的。」這種方法會比突然的襲擊更有效果。

  7、少說多做

  我說的比較多,但也去做。對於女人來說,交談就是我們解決問題的方法。女人總是喜歡說,而男人就喜歡做。回想起來,我經常正確的分析一些問題。我發現當我將一些計劃附屬行動時,我都會得到很大的成功。與其和丈夫高談闊論,不如做出實際的成果給他看。

  8、認識到男人都不一樣

  沒有哪個男人願意被指責與別人犯了相同的錯誤。一個男人應該有懷疑的權利和為自己的貢獻得到誇獎。

  9、忽略小錯誤

  共同分擔生活的重擔是需要堅強的,無論你的室友是朋友還是丈夫。每個人都有自己的生活方式,如將黃油放在什麼地方、喜歡吃什麼樣的果醬。我過去常常認為我的先生應該和我一樣,否則就是他不愛我。現在我知道了,應該同時買兩種口味的果醬。

  10、正視自己的不足

  對於一個每天早上都要發脾氣的的丈夫、一個昏暗的天氣、一場錯過的摔交比賽。這些對我而言都是不愉快的經歷。現在我可以正視日常生活中存在的愛情了。任何一個人都可以從距離中找到感情。它可以使你寬容的對待生活中的每一個人。

  11、認識到男人都是一樣的

  不僅僅是你的丈夫,當我經歷了四次婚姻后,我意識到沒有任何一個男人可以讓女人容忍自己的打酣聲,實在是很抱歉!

  12、明智的爭吵

  在每次婚姻生活中,我和我的丈夫都會有不願說出口的意見,當我們偶然提起時就會發生爭吵。我們為了一些不必要的爭執反反覆復很多次,最後仍然沒有得到解決。後來我意識到這些都是我的緣故。現在我不再故意的提起這些分歧,他也看到了我的改變。我們終於都知道,分歧的存在不代表我們之間不再有愛情。

  13、釋放自己

  每當我感覺自己鑽進了死胡同,我就會責怪我的丈夫使我感覺如此的壓抑。但事實證明絕大多數的問題是由我自己導致的。我希望我們能經常的改變生活方式,卻不贊同孩子經常性的更換學校。我希望回到我日常的工作當中去,不希望被孩子牽絆太多的精力。現在每當我感到生活的壓抑時,我就會總結自己的行為。一些時候這樣做非常的有效,有些時候讓我感到我要自己做一些選擇。

  14、不要拒絕婚姻的交流

  我曾經認為自己可以預言婚姻對於一個男人的全部意義。仔細回顧一下,我終於明白只有一起生活,一天一天的,你就會知道你嫁的這個人是不是真正的喜歡。但是當你意識到的時候,通常也都是很晚了。那時的解決方法可能只有放棄婚姻的交流。

  15、不要做佛羅伊德的遊戲

  正是因為我了解丈夫的每一個細微的心理變化,但是這並不意味著我不希望他為此作出一些解釋。實際上,每當我試著這樣做時,我們的爭執便變的白熱化。這花費了我很大的精力儘管我有一些見解。我自然而然的成了臨床醫學家。現在,我學會用理解的方式去領會他的改變。

  16、不要以為愛情是想當然的事情

  性吸引和深切的感情是很有魔力的東西,但它們通常又是微妙的事物。當一種關係撞擊時,會以相應的形式表現出來。有時當分歧產生時,我希望以我以前的正確方法處理它,但是最終沒有得到解決。我終於意識到長久的婚姻關係同樣需要彼此的尊敬和理解。

  17、避免用手指指點點

  我的一個丈夫是很喜歡對錯誤指指點點的,不要介意是什麼樣的錯誤、誰的錯誤。我從來不介意是誰犯的錯誤,我只想得到一個解決方案。我們在一個問題上轉來轉去直到另一個新的矛盾產生。有一次,我和他說無論問題是否產生,他都不會受到指責,我只想和他談談並得到他的參與。他的眉頭展開了,心情也明顯的好轉了,他開始和我一起解決問題,就像一對工作上的搭檔。

  18、煽情

  一個在校的女孩子對我的兒子說:「你是一個搶手貨。」我的丈夫實話實說道:「我希望每個人都能這樣對我說!」男人都是喜歡被讚揚的,誇獎自己的男人更是意見有趣的事情。在晚宴上悄悄的挎住他的胳膊,在他的耳邊低聲的傳達你的性要求,或只是簡單的告訴他:你愛他。

  19、仔細的對待他的自尊

  每當我說出一些甜言蜜語,我的丈夫都會很快的感到自責。這些年來,我都不能理解一個簡單的請求,如刷碗後用毛巾擦乾——都會真正的傷害一個堅強的男人的自尊心。然而擺在我面前的事實證明我是對的——他從此再也不洗碗。男人總是希望自己很完美,喜歡自己的做事方式,因此任何其它要求的做事方式對他們而言都會是一種指責,儘管你本身並不是這個意思。

一個女人結婚七年的驚人變化

  結婚第一年 我們甜蜜恩愛,如膠似漆,見別的夫妻打架吵嘴摔東西竟然還能過下去,覺得不可思議,覺得那種吵鬧日子離我們很遙遠。

  結婚第二年 我們開始吵架。吵架時我摔壞一隻精緻昂貴的鐘錶,哭了40分鐘,然後挎著包袱回娘家。心想,離婚!我絕不和一個與自己吵架的人繼續生活。每天下班后,他都會跑到單位去接我,主動認錯,讓我跟他回家。我冷著臉既不理他,也不跟他回家。直到半個月後,他買了一大束鮮花來接我,主動陪我逛超市,我曆數他的罪狀達10分鐘,最後加上一句警告:你以後再這樣,我絕不原諒你。他沉默,表示同意。

  結婚第三年 吵架時,我摔碎幾隻廉價的玻璃杯,哭了30分鐘,然後到朋友家住了幾天,他給我打了幾個電話,我就回家了。他將地面上的碎玻璃碴清除乾淨,但我依然不理他。吃飯時躲在卧室不出來,他在外面敲門,說:小雞燉蘑菇做好了,出來吃吧。他敲了兩次門,我出來和他一起吃飯。他告訴我他錯了,願意改正,問我能不能原諒他。我沉默。

  結婚第四年 吵架時,我摔壞了一盆自己培育的小吊蘭,哭了20分鐘,然後到樓下溜達了一天。回家后,見他若無其事坐在沙發上看電視,客廳依然一片狼藉。吊蘭的碎葉和花盆的碎片攤了一地,我主動將其打掃乾淨,他做好晚飯自己坐下來吃。我自己盛了一碗飯坐在他對面,和他理論誰是誰非,他不置可否。

  結婚第五年 吵架時,我將一隻靠墊從沙發扔到地上,哭了10分鐘,然後從客廳沖向卧室。晚飯沒人做,他站在陽台上抽煙,我主動從卧室出來,將靠墊撿起來,做了一頓自己愛吃的晚餐,吃完後上床睡覺。他到外面的餐館吃晚飯,回來后,我主動和他說話,和他講道理,他言辭激烈地說:我沒有錯!

  結婚第六年 吵架時,我沒扔任何東西。只哭了5分鐘,呆在客廳里只換了個姿勢。他到朋友家住,幾天未歸。我給他打電話,懇求他回家。主動做一頓他愛吃的晚餐,為他盛飯,告訴他我錯了,願意改正,問他能不能原諒我。他沉默。

  結婚第七年 吵架時,我沒有哭。並且早上吵架,下午就認錯了,主動陪他看球賽。他將我的罪狀曆數10分鐘,最後加上一句警告:你以後再這樣,我絕不原諒你!我沉默,表示認同。